N!NA's profileil piccolo mondo di N!NAPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 12 una domenica di PAROLE...11.11.07 La solita domenica a fare nulla.. Ieri sera c'è stata la festa di mio fratello...29 anni..quanto cavolo di tempo è passato.. Mi sono divertita parecchio.. c'era anche quello carino...mejo de così:D Io e Kia siamo rimaste li a dormire..sul letto..divano..il divano letto insomma.. alle 3passate Andrea si libera da una chiacchierata durata tutta la sera..prendendosi anche qualche(parecchi) insulto e con un finale di...STRONZO che è stato spettacolare.. e si mette nel letto con noi a parlare fino le 5...Ci siamo ammazzati dalle risate.. stamattina ci siamo alzate e j'abbiamo sistemato casa..per quello che si poteva..ma prendere in mano lo straccio per lavare per terra era impensabile...non m'ha retto.. Insomma poi papà ci viene a prendere..andiamo a fare colazione e poi tutti a casa..IL FAMOSO GIOCO DELL'UVA.. A pranzo papà mi fa..te voglio far vedere questo film e io..ok..ci metto sul divano e comincia HO VOGLIA DI TE... comincio a vederlo tranquillamente...poi la mia mente comincia a pensare che queste favole non esistono..che nessuno ti da determinate sensazioni e determinati sogni..che i film fanno male.. Ora credo di sentirmi pronta per qualcosa di bello..ma..visto il periodo che sto passando non credo che arriverà nulla. I miei sogni stanno cadendo piano e non credo più in molte cose...sto tornando un pò ai vecchi tempi..ma con una percezione diversa.. Però sarebbe bello trovare qualcuno che mi faccia provare determinate cose..senza troppe cavolate tipo quelle dei film..ma...qualcosa di unico ke ti permetta di sentirti davvero amata e pronta a dare l'anima alla persona che...forse...ma molto forse...arriverà.. Sto prendendo questo posto come un piccolo diario e mi piace il fatto di poter di far conoscere la vera Manu, a parte quello che vedete sempre..il sorriso perenne e le continue battute..c'è anche una parte di me che pensa, e scriverla in un posto che non vedono milioni di persone ogni giorno mi piace! Ma cmq so ke potendolo leggere in tanti non riesco a scrivere tutto tutto...e quindi il perchè di molti pensieri non avranno sfogo, sono pensieri talmente intimi che non riesco a parlarne.. Ma...si...ho smesso di credere in tante cose...o meglio...ho smesso di crederle per me.. Sono arrivata al pensiero che una come me non può....per il carattere..per altro...ma...non riesco a farmi capire,a farmi conoscere non do la possibilità di far vedere chi sono davvero..e il fatto è che.....MA IN FONDO A CHI JE NE FREGA NULLA?.....A NESSUNO...... quindi perchè sforsarsi di far capire alla gente come sei se agli altri non interessa minimamente? C'è qualcosa che è andato via con te e le mie lacrime lo dimostrano...Ma sono lacrime che tengo per me..e che smetteranno presto perchè mi sono rotta di stare così..non riesco a stare male e non posso starci.. Accettare di stare male non fa per me..far finta di nulla è la cosa migliore perchè non ha senso stare male per qualcosa che non c'è.. Ho sperato....ho sperato davvero tanto...ma ora ho smesso di sperare perchè sarebbe da cretini continuare a farlo.. E' stato tutto un insieme di nulla..e..NO..non ci credo più che significasse qualcosa..o meglio...per me sei significato davvero tanto..e tu non hai mai capito quanto...quello che eri davvero per me.. ma dirtelo era inutile...e mi sarei sentita una cretina...e la tua consapevolezza che non sia stato nulla per me come per te...è meglio.. Avvicinarmi a te è stata una delle cose più belle per me..ma vederti andare via mi ha fatto male in un modo mai provato e ..si...ora ho la consapevolezza del fatto che sia stato tutto nella mia testa... Non sai quanto vorrei sbagliarmi...quanto vorrei che quello che dicono sia tutto vero...ma..pensare che sia vero fa molto più male del sapere che non te n'è mai fregato davvero.. Se solo da parte tua ci fosse un segno di aspettare perchè ora non va....ti aspetterei per parecchio ma così non ha senso....vivo di un ricordo di te e non va bene...la parte che ho visto di te per me non c'è e non ci sarà più...quindi piangere per una cosa che non è mai davvero esistita non va bene.. non per me.. Oggi è stata una giornata di pensieri...e questo sfogo forse era dovuto... Un giorno forse riuscirò davvero a parlare di te senza paura di stare male troppo e di piangere...non so che mi hai fatto..ma fa male... Eri tu il mio piccolo sogno..e sei andato via come sei arrivato..di corsa e senza un perchè... Ciao ...... October 25 LA VITA E' STRANA MA..SCEGLIETE QUELLO CHE VI PIACE DI PIU'...LA CANZONE è LA STESSA...2 VOCI DIVERSE..
Visita per la ciste...andata..ne male ne bene...UNO SCHIFO TOTALE...non si sa nulla per ora...Ci sarà un'altra volta tutta la tiritera....è quella la cosa stressante...
Per cui mi è impossibile organizzare Madrid e a questo punto va tutto a puttane....Ma...proprio per la questione dell'essere cambiata..non mi abbatto...SONO INCAZZATA NERA..MA NON MI BUTTO GIU'...ho già trovato un altra soluzione alla cosa..che mi permetterà di non perdere il mio programma fatto e rimanere perfetta con i tempi..anche se non ci sarà quello che speravo..ma a questo punto..male per male..organizziamola il meglio possibile..ma..a questo punto non so mica se lo scrivo...qui va tutto a puttane...sai com'è..non ci credo..però..non si sa mai...
 Cmq...posso dire con quasi certezza che sto organizzando un week end mio e di Fantastikinha un pò particolare..si, lo so..manco tu lo sai Fantastikì..ma..se riesce s'ammazzamo dalle risate...e cmq me sa che l'hai capito vè?
Cmq FANCULO A CHI MI VUOLE MALE....IO STA COSA LA FACCIO...IN UN MODO O NELL'ALTRO...E NO..NON MI BUTTO GIU'..E ..NO..NON STARO' MALE....SERVE UN'ALTRA OPERAZIONE?LA AFFRONTO..NON MI INTERESSA...SEMPRE CON IL SORRISO...quindi smettetela..tanto non serve....
Scusate ma questo periodo sono più combattiva che mai
 E POI SONO ARRIVATA A UNA CONCLUSIONE..LA VITA E' DURA..NON E' SEMPRE SORRISI E COCCOLE...MA....E' STRANA..E...TUTTO PORTA DA QUALCHE PARTE...E IO ORA STO GIOCANDO CON LEI...VEDIAMO DOVE MI PORTA..un bacio Manu.. October 23 PER LA MIA SORELLINAPRIMA DI LEGGERE FATE PARTIRE LA CANZONE ALLA FINE DEL POST...E' LA CANZONE MIA E DI KIA'.....PER SEMPRE
VOLEVO RISPONDERE AL COMMENTO DI MIA SORELLA IN MODO NORMALE MA POI HO DETTO...NO..MERITA UN POST LA MIA IDIOTA CRETINA CHE ADORO :D SI, LO SO DI SOLITO SONO IO LA CRETINA IDIOTA MA...TE LO SEI MERITATO TUTTO ANCHE TU..........................Ci siamo conosciute che eravamo 2 bambine,abbiamo passato i nostri migliori anni insieme e dopo ore di telefonate mentre tu eri segregata in casa, mie pizze quando eri rompicoglioni...siamo diventate due ragazze che non potrebbero fare a meno una dell'altra...Non ho mai conosciuto mia sorella e sai la mancanza che la cosa mi ha dato ma...NON CAMBIEREI UN GIORNO CON TE PER UN ANNO CON LEI... Ne abbiamo passate davvero tante e la mia vita è stata parecchie volte nelle tue manine sante...come la tua nelle mie:D e abbiamo sempre fatto di tutto per starci accanto..per conoscerci sempre più e non lasciarci mai sole in ogni situazione..
Abbiamo sempre riso insieme..abbiamo trovato un motivo per ridere anche quando non avremmo mai davvero potuto trovarla... si, lo so..mi dici sempre che è per quello che mi adori e ..come darti torto..hihihih Quest'ultimo anno ci siamo avvicinate ancora di più..COSA CHE CREDEVO IMPOSSIBILE... e...dopo il periodaccio di nervosismo di entrambe..abbiamo imparato anche a viverci quando la situazione non lo permette proprio... Ora più che mai so quanto sei davvero mia sorella e quello che faresti per me.. C'è una cosa che rimarrà sempre nel nostro cuore..noi non ne parliamo..ma sappiamo quello che è valso per te..e forse non sai quello che è valso per me..e quanti pianti per quella febbre che non avrei mai voluto avere..quel senso di colpa che non finirà mai..e ...non credo di averti mai chiesto SCUSA...forse ora è arrivato il momento...SCUSA AMORE MIO...SPERO CHE POTRAI PERDONARMI..E CHISSA'..UN GIORNO POTREI PERDONARMI ANCHE IO.. So quello che vale la tua amicizia nei miei confronti e non ci sarà mai un GRAZIE così importante per fartelo capire quanto il tuo esserci voglia dire nella mia vita.. Ne abbiamo passate talmente tante che neanche me le ricordo tutte...e di certo....abbiamo visto passare molta gente accanto a noi ma..nessuno ha mai capito e...nessuno è riuscito a farci allontanare un granello e sai quanto la cosa dia fastidio....Guarda anche il Signore e le sue cavallette... Cmq devo ringraziare anche te per quello che sono...per avermi aiutato a trovare un pò di faccia da culo che non fa mai male... Sto crescendo ultimamente e sto prendendo delle decisioni che mi porteranno anche lontano da te...e non sai cosa significherà per me non averti accanto.. ma...bisogna crescere...e ...poi..basta che non ti dimentichi di me in questo periodo:( Vorrei troppo portarti con me..anche se dovessi levare del tempo al mio sogno...ma li con te sarebbe davvero stupendo..e li davvero niente ci potrà dividere.... Questa lettera aperta spero ti aiuti a capire sempre più l'importanza di averti come sorella.... Le nostre serata a cazzeggiare..le nostre vacanze..le nostre stronzate....tutto è davvero speciale..le nostre risate e le nostre lacrime sono le cose più belle ... TI ADORO SORELLA MIA...TI AMO....E NIENTE LO FARA' CAMBIARE... SENTIRE LA TUA MANO CHE TIENE LA MIA E I TUOI OCCHI CHE MI GRIDANO CHE CI SARAI SEMPRE SONO UNA FORZA IMPORTANTISSIMA IN QUESTO PERIODO..E PER SEMPRE... TI ADORO...la tua sorellona che ti adora..GRAZIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
October 22 chi è MANU...PRIMA DI LEGGERE ANDATE A FINE PAGINA E FATE PARTIRE IL VIDEO..THANKSE riecco i miei pensieri in rete..
Pensieri spesso buttati li, senza un vero perchè..o forse ce ne sono talmente tanti di perchè che non so neanche io dare una vera spiegazione..o meglio...non interessa mai veramente a nessuno cosa davvero pensi e sapete una cosa..forse è la cosa migliore per loro.:D Questo è un periodo davvero strano..dove non c'è davvero un inizio a tutto e non credo che ci sarà davvero una fine..Sono quei periodi che anche quando passano ti rimangono dentro e dove sai che sei cresciuto molto..ma..che non sarà mai come vorresti ora.. Sto cercando di crescere su molti aspetti e sto cercando invece di tornare indietro per altri.. Grazie a determinate situazioni ho capito molto di me e del fatto che..per quanto possa essere allegro e bello il mio carattere..molte persone non lo capiscono..non lo conoscono e io non sono di certo l'essere più aperto del mondo quindi.ecco..neanche mi faccio capire io.. Ora vorrei provare a spiegarvi Manu, non N!NA, non TENEROSINHA..ma semplicemente MANU.. in pochi, pochissimi mi chiamate così, in molti pochi mi ci hanno sempre chiamato e non so perchè o forse...boh..vabbè..cmq.. Manu ama stare tranquilla, vuole la sua tranquillità della sua vita, vuole poche certezze nella vita e cerca di lasciare quelle xchè sta bene così... Viaggerei sempre..ma..il mio sogno è viaggiare sempre con la stessa persona che mi tiene la mano.. Una persona semplice...che ama ridere e stare in compagnia...che vuole entrare nella mia vita come io nella sua e sentire la sua mano sulla mia..sempre... Non voglio la persona che mi risolva i problemi...voglio la persona che sia accanto a me mentre lo faccio io.. Odio litigare ma adoro fare pace :D Mi piacciono le cose normali..semplici, ma che ti illuminano il cuore e gli occhi... Non mi piacciono i regali comandati...mi piacciono le cose fatte con il cuore..in qualsiasi momento xchè la spontaneità è la cosa più bella.Mi piace avere e lasciare la libertà..ognuno la sua vita e i suoi spazi..i suoi hobby..ma è bello avere accanto una persona che ti consideri la sua migliore amica e che adori fare tante stronzate con te.. Mi piacciono i pomeriggi freddi passati con LUI sotto le coperte..mi piacciono le serata sulla spiaggia...le serate in macchina a ridere come idioti mentre ci accorgiamo sempre di più della bellezza della cosa.. Forse è questo il motivo di questo periodo.. Trovare qualcuno così non è facile ed accontentarmi non è di certo quello che voglio.. E....NO......DI CERTO NON SONO UNA CHE SE TIENE A QUALCUNO VA IN SPAGNA A REGALARLA..N ON LO FACCIO NEANCHE QUI QUINDI NON VEDO PERCHE' DOVREI FARLO LI...
Sono una persona che dopo molti anni ha capito quello che vale e quello che vuole dalla vita e sono fiera di questo..sono una pazza che ama stare tranquilla e di non agitarsi o piangere neanche quando si pensa possa succedere qualcosa di grave e affronto le cose a testa alta..mai come quest'anno...me la so cavare..non mi butto giù e io so che posso.. Si ..ok...lo so..ora devo parlare anche dei miei lati negativi...sempre a fa i puntigliosi:D si, nonostante questo sono l'essere più insicuro del mondo xchè questi problemi di ormoni non mi fanno essere in pieno quella che sono e di certo non mi aiuta.. ma..purtroppo..ho imparato a non fidarmi delle persone e cercare di risolvere tutto da sola..e capisco che la cosa non sempre è piacevole..ma....so che la cosa potrebbe ca mbiare..almeno per come intendo io un rapporto..ma..non dipende sempre tutto da me.. :D Non so neanche xchè sto scrivendo queste cose.. Forse perchè ho paura che delle persone potrebbero non capirmi..non conoscermi...non riconoscermi...non fidarsi..e non va bene:D Ma poi c'è la parte stronza di me..che non perdona le pugnalate..che preferisce sempre parlare..capire..e perdonare che..scoprire e non poter perdonare più nulla.. Amo il rispetto e la sincerità in ogni rapporto..se viene a mancare questo per me non ha più senso.. Non voglio mai litigare..ma...sono un pò lunatica a volte e può succedere che dia risposte del cavolo...ma so chiedere scusa e ammettere le mie colpe...forse se l'avessi fatto tempo fa ora non starei così:D e qui chi deve capire..capisce Ultimamente sto scoprendo cose di me che mi piacciono ma....che devo ancora ben capire e piano piano vedrò come affrontare... cmq questo non è un buon periodo e sto cercando di riuscire a superare tutto senza rompere le palle a nessuno..ma..ogni tanto un abbraccio fatto dalla persona giusta non farebbe male...ma ..ve l'ho detto...non è mai come vorrei in questo periodo....cmq spero di riuscire a fare tutto...xchè se non dovesse andare come sto sperando da + di un anno ...non so come potrei prenderla la cosa..ma ..lo so..il mio carattere del cavolo non ve lo verrebbe a dire.. Sono cmq rimasta la stronza di un tempo...:D per oggi forse è meglio smetterla altrimenti potrei entrare in terreno minato e vorrei evitare:D un bacio enorme a tutti quelli che sono riusciti ad arrivare alla fine del post.. Un Bacio....MANU.... PS.domani saprò se dovrò affrontare un'altra operazione
October 15 NON C'E' ALTRO..E' proprio vero..cercano sempre di abbatterti quando ti vedono forte...bene..da oggi mi farò abbattere....ma tanto ormai avete preso tutto quello che potevate prendere..siete arrivati al cuore..e basta..il gioco è finito..
I miei sogni stanno volando via..la mia forza rimane li...neanche toccata da queste cose..ma ..ora basta..non ci sarà più la cretina che era amica..la cretina che credeva nell'amicizia..che credeva che piano piano le cose si sistemavano..che con il sorriso sulle labbra tutto sarebbe andato bene...è andato sempre peggio...fino a sfiorare il terrero e arrendersi sfinito..
Si, da oggi farò come tanto vi piace...e alla prima parola sbagliata vi saluterò...xchè niente vale la perdita di un sorriso...e niente, per la perdita di un sorriso merita perdono..
mi batterò per me..per quello che voglio...e se io lo riterrò opportuno..mi lascerò stare come sto..e no..non voglio il vostro aiuto..
Ora sistemerò tutto da sola ..ma non vi farò più entrare .. terrò il mio piccolo mondo solo per me..
La vostra cattiveria alla fine ce l'ha fatta ad arrivarmi al cuore..Volevo tornare normale, volevo tornare a sorridere, avevo trovato la mia strada...
Avete buttato giù tutto con poche parole, le parole giuste per farmi smettere di credre in qualcosa..
il mio cervello pensa a come affrontare tutto..lo capirà...ma ora...lasciatemi in pace...mi sono stufata... October 14 Ieri sera...Oddio ragazze vi adoro...
Ieri sera TENEROSINHA, FANTASTIKINHA, LO SCOIATTOLO DI cappuccetto rosso e CERASINHA abbiamo cenato sulla prenestina..da Dario mio:D (non è il nome del ristorante:D)
La cena è iniziata con le maledizioni di Cerasinha verso una povera bimba di 4 anni che non sapeva aprire la mucca..e per questo era maledetta e idiota..xchè non era rotta..BIMBA...LA TESTA GIRA...ma la bimba non sa che a rieti c'è anche l'ippopotamo e il tricheco...ah...non sono il pinguino(Cera...si..era un pinguinoi..non un pellicano..che quark vi vedete voi a rieti????)
insomma...risata di qua..risata di la ..arriva la pizza...poi...abbiamo preso il gelato al cioccolato...e porco giuda Fantastikì....era cioccolato cioccolato...che se viè qualche controllo vedi come je fanno chiude la pizzeria...ma come se permettono...tu chiedi na cosa al cioccolato e te la portano proprio al cioccolato...io avrei chiesto di non pagare il conto...:D
insomma poi ..tra un caffè e un liquore..Cerasinha comincia a raccontare della bontà e della pietà della madre verso un cane...che nonostante il cane l'avesse praticamente mozzicata...lei lo guarda e gli fa..IO CMQ TI ADOTTO LO STESSO...e io...che dolce tu madre..e lei...poi l'ha legato 1 settimana a pane e acqua ...E IO...OH MIO DIO...VALE..MA NO...MA XCHè?
E LEI...pensa che rex(una cane che assomiglia a un gatto e grosso come una pantegana) quando lei va via la rincorre...quando torna je salta addosso...e io...vale...la segue per vedere se è vero che se ne va...e je salta addosso per magnassela..ma poi ha paura del veleno che può attaccaje tu madre...
poi..mi padre vo annà ad amsterdam..E IO..TE CREDO..VOLE FUMA' PER SCORDARSI UN PO' DI QUESTA SITUAZIONE DI TERRORE...E CALCOLA REX VOLE VENIì CON VOI XCHè VUOLE PROVARE CON LA COCAINA..MAGARI SE SCORDA TUTTO E PU' RICOMINCIARE UNA VITA NORMALE...CHE POI QUEL CANE CHIEDE ALLA MADRE...MA XCHè NON MI HAI LASCIATO ABBANDONATO???TE STO COSI' SULLE PALLE???
la conversazione è stata così per circa un'ora...dove eravamo con le lacrime agli occhi...SCUSATE RAGAZZE MA QUANDO ME PRENDE COSI' ME NE ESCONO TROPPE...FANTASTIKì..MENOMALE CHE ALMENO TU SEI ABITUATA CON ME:D
CMQ..SIAMO USCITE...ABBIAMO ASPETTATO DARIO e poi siamo andati al parco li accanto..che porca miseria la prossima volta ci vado con le scarpe da ginnastica che non mi sono potuta arrampicare con la gonna e i tacchi:( però sono andata sull'altalena:D
cmq...accompagnamo Dario a casa e noi andiamo al gianicolo...e qui pure sono uscite delle cose stupende...che poi...porca loca zozza..ma tutto a cerasinha succedono....la migliore è stata...CENA PRIMA DELLE NOZZE...LEI FA IL DISCORSO...volevo ringraziare voi tutti...xchè tra tutti quello che mi sono scopata in questo tavolo ho preso quello che scopa meglio e con più soldi...grazie a tutti....e io..CERA...COM'E' FINITA?SONO CONTENTI IN QUESTO MATRIMONIO?e lei...no..lui l'ha mandata a fanculo perchè s'è scopata il suocero ...MA CHE CAZZO DE GENTE CONOSCI...
e tutto il tempo così...cmq.RAGAZZE VI ADORO.....STE SERATE SO STUPENDE...A FALLE PIU' SPESSO PERO'.....VI VOGLIO UN BENE DELL'ANIMA:D la vostra manu ..che vi adora:D cmq .....siamo andate al letto alle 7...:D w la corona....(si..mi hanno fatto miss gianicolo):D
October 04 seratina...Tenerosinha , Fantastikinha , Sissi...
Cinema...
allora...dajeeeee.....21.30 sotto da me che alle 22 iniziava il film(ci siamo viste alle 22.00)...invece no..mi aveva detto male...iniziava alle 22.40....andiamo li....e....nooooo...iniziava alle 22.10..quindi...ok..vediamo un altra cosa...cosa?
LACCA:D Jonh Travolta è stato troppo un tajo...
Film surreale..musical molto yeah..cmq me so tajata..a parte le solite battute durante il film....
Siamo uscite ballando...abbiamo continuato fino alla macchina ballando...siamo rimaste fuori la macchina a ballare...e pure a cantare che sennò pareva brutto..poi è sceso uno dalla macchina accanto con il famossisimo "Ruota solo sellino" e con Kia che faceva la pignola....No...fidate Kià..se chiama così...
cmq...entriamo in macchina fomentate dalla musica e dai balli...daiiii...annamo a fasse un girooooo....siii......dai..accendiamo la radio...E LI LA CATASTROFE....C'ERAVAMO SCORDATE IL CD DELLA PAUSINI DENTRO.....Alla terza canzone cantata straziatamente da noi....faccio...sissi...ma...un cd allegro? e lei...renato zero..biagio antonacci..e io..ALLEGRO SIMO'...e lei...FLASHDANCE??? E IO...ORA SI CHE CI CAPIAMO RAGAZZA....e vai a cantare e ballare mentre si guidava...e via in piazzetta solita...come quale?quella del signor formaggio..si...dai...Bri...Brin..la..come se chiama....vabbè..cmq..li fino alle 2.45...e poi via a ninnare...
appena sissi me la passa metto la mia foto con quello che ho rimorchiato al Warner...c'ha provato pure Fantasty ma...ho vinto io con una mossa speciale...poi vedrete:D October 03 Sono solo ......"DIVINA".."saranno in pochi a capire sia il titolo che le parole...vero Fantastikì?:D cmq DIVINA è riferito al gruppo..non a me..non sono ancora così megalomane....baci:D N!NA "
Arrivi tu sulla mia scia, per farmi credere alle favole
Semplice, come quelle cose che non ho ottenuto mai
Sono sentimenti che non saprai E da sentimenti dipenderai
Conoscersi per non comprendersi,illudersi per non arrendersi,vedere ciò che non vorresti mai.
Tra noi su noi se vuoi
Ogni alterazione mi condanna e fa di me Tu male e poi bene
Fragili promesse mi allontanano da qui
colmo le distanze respirando deboli e ipocriti dai miei simili la mia immagine tenera chissà se un giorno mi aprirò e parlerò di me In quel tuo sguardo che mi ha detto tutto
Non ho mani per trattenerti, non ho, occhi per contenerti,
Non ho parole per spiegarmi non ho, ali per inseguirti
non ho, braccia con cui cullarti
E lascio senza fiato quel filo di speranza Sono un equilibrista sulla corda del passato se tornassi indietro io non sono più fragile sono quel ricordo che porta Semplice, come quelle cose che non ho temuto mai, rinnegherai leccherai l'amore
Che il tempo passa ma oggi sono solo
Nonostante io ti lasci andare
September 05 RIASSUNTO....RIECCOMI....mesi e mesi senza scrivere...ho avuto il pc con dei problemi seri:D faceva come pareva a lui..
coooomunque.. E' FINITA L'ESTATE.....ma xchè era iniziata?no xchè quest'anno non me ne sono accorta..
il 3 agosto mi sono operata.....e il mare l'ho rivisto a metà mese...
a parte il week end a siena dal mio tesorino (vero Mì) e dai miei nuovi amici...VERO CICCIO??:D e dal mio Nicola e dai nostri bacetti sulla fronte ...ho fatto un altro week-end...che se poteva evitare un pò no?:D
cioè..per carità..meglio che non si è evitato..per carità...sono stata davvero bene...GRAZIE(e non diciamo a chi:D)
cmq...sempre perche' io non mi faccio mai i cavoli miei...mo...sto meglio del........ecco....esatto..proprio lui:D
ho quasi organizzato tutto per Madrid..la partenza è spostata a gennaio...per rimanere circa 6 mesi...casa trovata...ora manca il biglietto di SOLA ANDATA:D ma vi rendete conto? un altro sogno che si avvera...e non credo che ci sia mai stato periodo migliore per partire....
Roma ormai mi sta stretta..non so più vivere qui ..
appena esco da roma mi sento diversa..più tranquilla..e torno a ridere molto più tranquilla di ora..
qui dentro invece c'è sempre qualcosa che mi manca..
mi sento un topo in gabbia...sono almeno 2 anni che mi sento così..ma dopo le ultime cose successe....la cosa si è fatta più palese e mi sento proprio fuori luogo...
ora c'è da risolvere il problema di internet...posso io non sentire nessuno dei miei amici per 6 mesi?mi pare una cavolata..quindi mo bo...devo trovare anche la soluzione a questa cosa..
forse Sandro viene con me a Madrid..mi accompagna e sta con me qualche giorno..pensa che tajo..ora che ha smesso di rompere l'anima (e lo sai che rompevi l'anima:D) le cose vanno molto bene..abbiamo passato un'intera settimana a vederci e non c'è stato neanche uno scazzo....solo troppe risate:D
ecco Sà..così ti voglio...come i primi anni di amicizia dove stavamo così bene..senza tutte le pippe mentali che te facevi te..
quest'estate ha dato anche qualche perdita...amicizia e altro anche..e di questo mi è dispiaciuto troppo....ma quando si scoprono quelle falsità intrinseche e vedere che la gente che dice di volerti bene se ne frega di qualunque cosa ti capita, sparisce e non si ricorda che esisti.....fa male...e pensare che credevo in te..ti volevo bene..invece era solo una cosa di comodo...ora posso pensare solo quello xchè quello che hai fatto non si spiega...e non me lo sarei mai aspettato da te..non so neanche se leggerai queste parole..ma sappi che mi hai fatto davvero male...e continui a farlo..ma ormai non credo che la cosa è più recuperabile..e Dà..non vedo che sei distrutto dalla cosa...quindi va bene così no?
per il resto..la mia sorellina è sempre accanto a me..scazzata + scazzata - :D sempre accanto a me..nella mia stessa barca per stare accanto a me...aiutarmi....e prendermi in giro per le stronzate fatte...xchè no...anche xchè je piace tanto tanto...FANTASTICHINA...tranquilla..anche se me ne vado...non ti lascio sola qui..ci sarò sempre per te..basta chiedere...spenderò i peggio EURI solo per te se deve essere così..tanto visto che io sono lui al femminile e potrebbe affezionarsi e poi io parto...............diciamo che ci sarai tu e basta (qui ci siamo capito noi.....) quindi tranquilla...e poi....vieni ogni volta che vuoi..certo..che devo passare i week end con qualche moretto spagnolo magari ti avverto prima...visto che sennò staremmo in tre visto che sei felicemente fedinata.... però vabbè...a parte quello..vieni quando vuoi:D hihihi....adesso smetto di scrivere così ti chiamo...ecco..appunto..mi stai chiamando tu ora a casa..infatti sei tu..vabbè..io vi saluto...baci baci --MANU--
April 18 i miei tesorini...Dopo un anno ieri sera ho rivisto i miei due coccoli:D mancava il terzo ma vabbè..rivedrò anche lui prima o poi:D
una seratina tranquilla al Garage a cazzeggiare e passa la paura:D:D:D:D
al ritorno ho parlato un pò con l'amore mio seriamente(ma poco xchè più di tanto mica je la famo)...ed è bello parlare con lui a quattr'occhi...mai fatto così bene con lui e la cosa mi piace tanto...certo..è un pazzo maniaco ma da lui si accetta tutto...o quasi (sennò poi te monti la testa..)
cmq ora ci siamo ripromessi di vederci molto di più....vediamo se je la famo:D:D:D
però la prossima ce voglio pure l'altra merdaccia :D:D:D
cmq cambiamenti in corso per quello che riguarda la mia vita....si ..ancora...ma stavolta molto più belli...:D:D:D::D:D
bacio...
più avanti sarete aggiornati su tutto..per ora lo lascio un progetto..
April 12 serata nata un pò così..Alle 16 mi metto a ninnare xchè dormivo sui libri...alle quasi 6 (orario tutto mio) mi chiama kia e fa...caffè?
e io...certo...alle 6 giù..
gira di qua..gira di la...alle 8 non sapevo ancora che dovevo fa...lei me fa..vieni da me...tra na cosa e un altra..me fa..andiamo a mangiarci qualcosa fuori..e io ok..mo sentimo tonyo...(alle20.30)....
insomma alle 10.30 eravamo al mc dell'eur...entriamo li...mangiamo..e se mettemo a fa tutte foto fuori..come potete notare nello spazio cretinate:D
cmq...al'una andiamo via dopo aver cercato la chiave della macchina che era sparita...era nella borsa...s'era rotto il portachiavi:D insomma sotto casa mentre sto con sorema a cercare parcheggio mi chiama un mio amico che mi ha detto che si faceva sentire appena si salutava con la ragazza...in poche parole noi al gianicolo a cazzeggiare...a na certa via a cercare posto..alle3.30 ero a casa:D
ma nel mentre mi sento con Ema e viene sotto casa e siamo stati insieme fino alle 5.15................e su questa parte di uscita è meglio mettere una pietra sopra...mica per niente..parlare ormai è inutile...............capire è inutile..
insomma dopo 2 ore è suonata la sveglia..via all'uni alla conferenza sul doppiaggio di pino insegno.....bella cosa..davvero..bella organizzazione....strano ma vero:D baci baci....--MANU--
April 06 eran 300 giovani e forti ma sono morti...Serata di ieri...
io ,Kia e il maresciallo Patato ci avventuriamo all'eur a caricare Emanuele che si aspettava all'obelisco...poi andiamo al cinema a Marconi a vedere 300....bellissimo film ...davvero...mi è piaciuto molto..bella scelta Fede..però...xchè Serse era una dragqueen? e poi che voce j'hanno messo? terribile...cmq ho temuto quando je s'è messo de spalle...lascia fa..che sei matto.come te pia..e poi no..ma che sei scemo che ti inginocchi????j'arivi a un'altezza strana....mica te la puoi rischià così..e cmq un balletto alla wmca alla fine ce stava tutto anche visto i carri tipo parata di disneyland...vestito a mo de rio de janeiro:D......assolutamente da rivedere...e cmq sto pensando seriamente di doppiarlo....vediamo se kikko,fede e kia me daranno na mano...:D e cmq.......ANDIAMO SPARTANI....MORIAMO CON ONORE...
LE FRECCIE OSCURERANNO IL SOLE? E NOI COMBATTEREMO AL BUIO....
Sta frase me piace troppo:D ...rubata calcola:D
e cmq..a te..essere orribile...fidete..era meglio la rupe...dico davvero...
bacio --MANU-- April 05 ieri sera ...Ieri sera ero a casa cazzeggiare su msn come mio solito quando non ho nulla da fare..ero intenta a rimanere a casa anche xchè la sveglia mi sarebbe suonata alle 6.40 e la tuta e la felpa mi sembravano le cose migliori :D
a un certo punto entra quel pazzo di Diego e mi propone un'uscita solita con il suo solito motorino scassato...
e come dire di no ad un pazzo che mi asseconda nelle minchiate?
ed eccomi prepararmi in 10 min..e visto che c'ero xchè non vestirsi decentemente...e allora via..jeans,tacchi e via ...
scendo ed eccolo li che già ride dicendomi..insomma s'annamo a fa sto giretto romantico allo stadio? e io ridendo...CETTO..
lui mi guarda e mi fa...che tajo...e io..pensa er casino che ce sta..e lui..perchè?chi ce dovrebbe esse? e io...nooo...poca gente..xchè ce dovrebbe esse gente vero diè? e lui..no..xchè? e io..ma lo sai che c'è stasera? e lui..NO...e io..aaaaaa..annamo bene..c'èla partita diè...e lui...uhhh..che tajo..annamo:D
solo lui non sapeva dell'esistenza della partita...pure mi nonna sapeva della partita...
lui mi di partire mi mostra il suo faro (finalmente) sul motorino tutto orgoglioso..e io..daje..po esse che non ce fermano e non s'accorgono che non te frena....
nel mentre che noi se tajamo arriva un msg di mia madre pregandomi di non andare in quanto a parte i lacrimogeni ci sono 4 accoltellati...e io..daje diè che vedemo pure er sangue stasera....e via verso lo stadio...
porco due mai saputo che era co lontano lo stadio..:D tra il vento e un pò de freddo c'avemo messo na vita:D
cmq...siamo stati li..abbiamo girato...ecc.ecc..poi siamo andati a ponte milvio...siamo scesi e siamo andati a vedere la storia dei lucchetti..sempre creduta una cazzata..
bè era pieno di lucchetti..ma proprio pieno...mi sono messa li a guardare un pò di gente...ed ero li a pensare xchè io non ero così..xchè a me quelle cose non piacevano..xchè non mi emozionavo a fare queste cose..si è vero..saranno cavolate ma danno emozioni forti..almeno credo..cioè..ero li e vedevo i sorrisi enormi delle ragazze mentre i ragazzi buttavano via la chiave..mentre le abbracciavano e gli sussurravano nell'orecchio che le amavano...avevo l'immagine davanti agli occhi e mi sentivo strana..e come al solito diversa..come al solito un'aliena rispetto alle altre e mi chiedevo perchè..perchè per me è sempre stato diverso..xchè non c'erano quelle emozioni in queste cose...
e poi ho pensato che forse arriverà la persona che mi farà sentire una cretina quando lo guardo..che mi farà brillare gli occhi come mai successo e che quando farà queste "cavolate" mi farà battere il cuore e mi scenderanno le lacrime quando mi abbraccierà dicendomi che mi ama...
pensavo di averla trovata questa persona ma non è evidentemente così se mi trovo qui a scrivere queste cose ...
ma credo che in questo ultimo anno io sia cresiuta molto ..soprattutto in questi ultimi mesi e mi sento diversa davvero..la differenza la sto sentendo ora..nei miei discorsi..in quello che vorrei...in quello che cerco e in quello che non so se aspettarmi ma solo per paura..
Ora ho voglia di qualcosa che sia davvero come dico io ma lo voglio con la persona che so che farà x me...non sarà una cosa fatta di corsa..sarà un scelta ponderata al massimo perchè il massimo è quello che voglio ora...è qualcuno che mi sappia frenare ma che mi assecondi nelle mie cavolate..che mi conosca davvero..che mi veda in ogni situazione della mia vita e sappia capire come sono e mi sappia dare quello che cerco e che mi prenda per i capelli se comincio a dare di matto...se mi allontano per paura che corra da me come io correrei da lui xchè lo stare insieme è l'unica cosa..
anni fa avevo una storia molto bella che era così...ma poi tutto è cambiato anche xchè non si era capito che dare le cose x scontate è la morte della storia...ecco..io voglio una persona che l'abbia capito...voglio una persona che mi sappia stimolare sempre anche x darmi la voglia di migliorare me stessa e di migliorare noi..
voglio troppo forse ma è davvero quello che voglio...ora credo di voler qualcuno accanto davvero ma finchè non arriverà quello che mi farà battere il cuore non mi fermerò...solo che 2 in 1 anno lo vedo difficile..almeno per come sono io..purtroppo non mi innamoro facilmente...come non mi disinnamoro facilmente...purtroppo quando mi sono affezionata davvero a qualcuno mandarlo via non è semplice..
ma ci sono della scelte obbligate nella vita e questa è una di quelle...anche se è una di quelle che fa più male...e talmente male da farti sentire diversa..da farti pensare..ragionare..stare male talmente tanto da non sentire nulla ma passerà anche questa...
Negli ultimi mesi mi sono scoperta molto più forte di quella che pensavo e con il mio sorriso so di poter superare molte cose ora...e supererò anche questa xchè come dicono mia madre e mia nonna "e chi t'ammazza a te:D"
mi pare di aver scritto anche troppo per oggi:D
baci baci...--MANU-- March 27 Basta sti film al cinema...troppi pensieriIeri sera sono andata al cinema a vedere "HO VOGLIA DI TE" ..per gli orari era l'unico che si poteva vedere..
scelta sbagliatissima...era meglio andare a 150 sull'autostrada con gli occhi chiusi...
Ti ho pensato tanto...mi h fatto pensare tanto....ed è da ieri che ho il cervello ancora più impicciato..
Tutta questa storia è sempre stata strana...ho sempre avuto 3000 domande nonostante riuscissi così bene a fidarmi di te..
Ed ora che stavo facendo chiarezza su qualcosa dentro di me mi hai salutato così....
E stavolta ti ho sentito davvero convinto..
Nonostante quella frase in testa non vada via...
Prima avevo il cervello impicciato xhcè niente aveva senso ma mi andava bene cmq xchè sapevo che qualcosa c'era anche se non ho mai capito cosa..
ma ora devi sparire dalla mia mente da un giorno all'altro..così..
e devo farlo per forza xchè non riuscirò mai sennò a fare qualcos altro di me ...
Io spero davvero che quela frase dentro di me e nelle mie orecchie sia sbagliata xchè se così non fosse non ti potrei mai perdonare..
ti voglio bene idiota..però da oggi non ci sarò più, sempre per tua volontà..se cambierai idea sai dove trovarmi..anche se non credo che stavolta lo farai...Yata Yata..
February 27 BUONGIORNO...Ecco..stamattina cominciamo proprio bene....sono 3 giorni che non sto proprio al massimo..mi sento un pò scazzata..quei momenti un pò strani che mi prendono ogni tanto..di solito durano un giorno..massimo 2..quindi spero che domani sia passato...sarà stata la domenica che mi ha scazzato parecchio e non mi sono ancora ripresa..poi peccato xchè la settimana scorsa era andata bene..
 CMQ...il discorso non era questo....prima ero sulla mia pagina di Giovani...guardavo alcune foto..e mi stavo chiedendo dov'è quella ragazza che era li..
a volte credo che quei sorrisi erano gli ultimi...ma poi penso che ne ho altri di sogni..che ora è solo un periodo di sballamento totale...e poi a me piace da una parte questo periodo...ne avevo bisogno..prima troppe regole..ora pochissime..le solite di qui dentro...
Sto vivendo come mi va...solo che sicuramente stancherà...e da li partono 1000 discorsi...1000 domande..poi vabbè..chi mi conosce ...mi conosce davvero dico..no persone che per anni ti dicono di vederti in un modo e scopri tutto il contrario..con lo schifo nel cuore e la certezza che le persone vanno selezionate con moooolta attenzione...
cmq si sta pensando ad un ritorno a New York per dicembre...però ragazzuoli????..nooo..per santa barbara poi vediamo
però poi si pensa all'opportunità di madrid ad agosto e allora viaaaa....la mente vola..e vola..e vola...
poi vabbè...il sogno di Roma-Madrid c'è...poi vedremo.....però sarebbe stupendo.....poi c'è l'invito a detroit per tutto il tempo che voglio...quello scivola all'anno prossimo..dopo i primi esami veri di lingua..seguiti da bloccaggio di quella poca timidezza che m'è rimasta..
la faccia da culo si sta impossessando di meeeee...kià...colpa tua..sappilo...ahahhaha GRAZIE SORE'......si lo so...è inutile che me guardi così..per quelle cose no..sono ancora timida..almeno quelle lasciamele no?si si..il rincoglionimento pure rimane..vabbè dai..quelle sono cose che mi piacciono.....
 Cmq sono un pò di giorni che sto spesso in internet e credo che sia meglio staccare un pò..sto facendo troppi casini.....
però dai...da una parte mi è andata bene ............................................emmm emmm...cambiamo discorso....
sono le 11.10....voglio andarmi a fare una bella doccia per svegliarmi..stamattina è dura....e poi esco..non mi va di stare a casa oggi.....ecco....vista la giornata vado proprio in giro..a piedi xchè la macchina sta cercando con tutti i suoi sforzi di passare la revisione....N!!!!!!!NAAAAAAAAA SONO LI CON TE AMORE MIO..
ora vado..baci..alla prossima volta che mi invento qualcosa da dire...
un bacio..Manu..detta anche ciccina...ma solo da un altro cretino come me (TANTO LO SO CHE CE STAI DAVVERO A CASA CON LA CANOTTA DA MURATORE TUTTA SPORCA DE SUGO E COSE APPICCICOSE...)February 25 Ti scatterò una foto....Ricorderò e comunque anche se non vorrai Ti sposerò perché non te l' ho detto mai Come fa male cercare , trovarti poco dopo E nell' ansia che ti perdo ti scatterò una foto… Ti scatterò una foto… Ricorderò e comunque e so che non vorrai Ti chiamerò perché tanto non risponderai Come fa ridere adesso pensarti come a un gioco E capendo che ti ho perso Ti scatto un' altra foto Perché piccola potresti andartene dalle mie mani Ed i giorni da prima lontani saranno anni E ti scorderai di me Quando piove i profili e le case ricordano te E sarà bellissimo Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire E riconobbi il tuo sguardo in quello di un passante Ma pure avendoti qui ti sentirei distante Cosa può significare sentirsi piccolo Quando sei il più grande sogno il più grande incubo Siamo figli di mondi diversi una sola memoria Che cancella e disegna distratta la stessa storia E ti scorderai di me Quando piove i profili e le case ricordano te E sarà bellissimo Perché gioia e dolore han lo stesso sapore con te Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire Non basta più il ricordo Ora voglio il tuo ritorno… E sarà bellissimo Perché gioia e dolore han lo stesso sapore Lo stesso sapore con te Io Vorrei soltanto che la notte ora velocemente andasse E tutto ciò che hai di me di colpo non tornasse E voglio amore e tutte le attenzioni che sai dare E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire E voglio indifferenza semmai mi vorrai ferire… February 16 E' STRANO DA MORIRE... Oggi pomeriggio sono andata a verbalizzare il mio primo esame..è strano..è davvero strano..La prima firma sul mio statino....IO....LA CRETINA...la ritardata...quella che non capisce nulla e che non riesce neanche ad entrare dentro una scuola per il mal di pancia....ora sono all'università........e ora la mia vita è cambiata davvero.....mi divreste vedere...respiro in pace sorridendo mentre scrivo...e chi mi conosce bene sa che vuol dire...è tutto leggero...è tutto....E' TUTTO MIO....SONO IO CHE CE LA STO FACENDO DA SOLA....CON LE MIE SOLE SPALLE...E IL MODO DI FARE...IL MIO MODO DI ESSERE...CHE NO...MI DISPIACE MA NON E' SBAGLIATO...NON SONO IO LA SBAGLIATA ...Sono sola una ragazza che non credeva in se stessa e ha fatto tantissimi sbagli...
ma ora so che ce la posso fare....xchè le spalle grosse ce l'ho e da come ho superato questo periodo sono davvero fiera di me..........
APPLAUSI PER ME
E' STATO SOLO UN PICCOLO SFOGO DI FELICITA' PER OGGI..........giornata stressante ma io amo queste giornate stressanti.........non posso spiegarvi come sto...dovreste solo vedermi...CHE BELLOOOOOOOOO
solo una cosa mi piacerebbe ora...lunedì sera essere portata in cima a una collina dove poter URLARE CONTRO IL CIELO........
Baci a tutti January 23 un pomeriggio da kia..Sto da kia...io qui a pensare e lei a parlare con me..oggi abbiamo avuto un pò di pausa visto lo spostamento dell'esame
 E lei sul letto a chiacchierare mentre io sul pc guardo foto che non dovrei guardare..
Poi il discorso va su questa sera..sul dolore allo stomaco che c'è sempre di più..perchè devo affrontare una situazione e non sono pronta..per nulla..
Poi comincio a blaterare e a parlare dell'amore, del rapporto che sogno da sempre, di quello che dovrebbe esserci tra due persone che si amano, tra gli occhi che ti brillano al solo dire il suo nome..dalla pelle che ti vibra al solo vederlo..l'essere sicura di quello che prova x te perchè lo sai,non deve esserci un perchè...
un rapporto dove anche le litigate sono diverse...dove ogni momento è buono per scherzare..per fare l'amore e giocare con lui..dove un sorriso ti basta per ritrovare tutto quello che vuoi..
Quando gli basta uno sguardo per capire che hai e vuole parlare di te per capire ed aiutarti..maparlare davvero...perchè a lui deve piacere davvero parlare con te..e deve adorare lo starti vicino in ogni momento..e sapere che in ogni momento lui c'è anche come spalla su cui piangere..
essere pieni di piccole cazzate insieme...perchè siete fidanzati, amanti , amici e complici e il tuo mondo è il suo mondo dove ama entrare...dove ama vivere...e sentire che sei tu il suo mondo come lui il tuo..quando una vita insieme implica due vite diverse che si trovano a metà strada vogliono solo continuare le loro vite con i loro spazi ma con il loro amore che li rende felici..
i suoi baci devono portarti a non volere più nulla e fare l'amore con lui deve essere la cosa più bella della terra...dove emozioni e sensazioni si mescolano nella cosa più bella del mondo..
E prenderlo così..non tutti i suoi difetti xchè sono anche quelli che ti hanno fatto innamorare di lui..la sua pigrizia..la sua scazzataggine in alcuni periodi..il suo broncio che portano ad amarlo sempre di più mentre gli urli con il sorriso sulle labbra che lo odi quando è così ma lo sposeresti per tutta la vita...
e quando lui nei tuoi periodi di scazzo ti guarda sorridendo e ti dice di farla finita di fare l'idiota perchè tanto lui ti amerà lo stesso ma che sei insopportabile..e quando è l'unico che riesce a prenderti in ogni situazione..e quando è più forte di te e sai che è lui la tua ancora di salvezza xchè è lui che si prenderà cura di te come tu di lui..
e quando ti guarderà per dirti che ha paura tu lo stringerai forte a te e gli darai tutto il tuo amore in quell'abbraccio..in quelle lacrime che non saranno mai più così vere..
lui ti guarderà dormire mentre tu svegliandoti ti vergognarai coprendoti il volto e lui ti urlerà che ti ama anche in quel modo osceno..mentre dormi con la bocca aperta..e magari ti abbraccerà quando i tuoi sogni non saranno poi così tranquilli..
ma poi capiterà di litigare..magari per cavolate...ma tu sarai sulle due ginocchia dicendogli che non lo sopporti più e che i suoi difetti sono allucinanti...e lui ti rispodnerà cattivo e vi farete male...ma poi vi guarderete e comincerete a ridere x una stronzata detta così che a voi farà passare tutto e correrete a fare l'amore tra quei baci che vi scalderanno l'anima..
Vorrei fermare qui questa sfogo perchè mi rendo più conto di quello che sto scrivendo e mi fa paura xchè non mi sono mai conosciuta così...forse non ho mai avuto tempo per pensarlo..xchè speravo e credevo in quello che avevo...perchè mettere in dubbio quelo che c'era era farla finire in quello stesso istante..
ma ora a 23 anni sto pensando a cos'è per me l'amore e mi sto rendendo conto che credo più di molti altri nell'anima gemella..in qualcosa che ti unisce e ti completa...
sinceramente spero con tutta me stessa di trovarla questa persona ma non so se esista una persona così..o almeno non so se la troverò...se la vita mi porterà ad incontrarla...a riconoscerla e ad amarla più di me stessa...
ora capisco il mio essere cinica con molte cose sotto questo punto di vista...xchè non amo perdere tempo con cose che so che non sono e saranno così...xchè vale la pena buttarsi con la persona giusta ma fino ad allora cerco di tenermi,fredda e distaccata dall'amore xchè so che di amore non si tratta...
ma se poi uno si rende conto che potrebbe davvero apprezzare qualcuno fa troppa paura..soprattutto se alcune circostanze non sono favorevoli alla cosa e allora uno comincia a pensarci per cercare di capire che cosa potrebbe essere senza avere una minima risposta.....
la vostra N!NA January 17 un giorno come tanti..E' vero...la giornata di ieri è finita davvero male per vari motivi che non sto qui ad elencare..l'elenco veramente non sarebbe lungo....anzi....ma tutto quello che ci sarebbe da dire si...davvero troppo lungo..
stamattina mi alzo.....mi faccio una bella doccia che mi ci voleva proprio per rimettermi in sesto e dopo un pò riecco lo stesso motivo che mi ha fatto male ieri....che continua imperterrito a colpirmi senza un perchè....cmq vabbè..uno cerca di non farsi aumentare il mal di stomaco.......e fa finta di nulla...anche xchè voglio bene a questa persona e litigare con lei mi fa particolamente male...proprio per quello che rappresenta nella mia vita...anche se lontano..per tutto quello che mi ha dato in poco tempo...per i sorrisi che mi fa quando mi vede..per suoi occhi che mi guardano dimostrandomi tutto il suo affetto...per i suoi messaggi che mi fanno passare ogni malinconia...ogni paura di aver sbagliato..
è una persona che sento vicino in un modo spaventoso...a cui voglio un bene infinito...un amico che mi mancava da tempo e ora non immagina il male che mi sta facendo....i msg che mi sta mandando fanno male..xchè non hanno senso...e c'è tanta rabbia in me xchè so che se potesse essere qui finirebbe subito la discussione...e non poter far nulla mi fa troppo arrabbiare...
Patato per msg non riesco a spiegare tutto ma......questa cosa mi fa male e vorrei che finisse subito....abbiamo una cosa che ci divide su 3milioni che ci uniscono...non facciamo in modo che sia l'unica cosa che rovini tutto questo.
Abbiamo un rapporto speciale...non roviniamolo per qeste cavolate..ti prego...continuo ad aver bisogno di tutto quello che abbiamo perchè trovare quest'amicizia è davvero difficile...noi abbiamo avuto la fortuna di incontrarci e di riuscirci a capire i fretta...già dai piccoli sguardi in cam......non cambiamo tutto...
sai che ora la mia vita vola su una linea inesistente..sai che non ci sono più punti fissi nella mia vita a parte Chiara (e sai quanto è importante per me)..sai che nonho più la terra sotto i piedi da parecchi mesi e mi sento sbattuta nel mondo in un modo davvero forte e che ho una vita d ricominciare tutta da capo perchè non ho più una cosa che c'era nell'altra vita di me...
ora ho anche te che stranamente sai prendermi...ora non ti allontanare da me...per favore...
ti voglio un bene infinito...non allontanarmi da te...non voglio più perdere le persone a cui voglio bene...mi sta fa troppo male...e di certo non vogli perdere te...
ti voglio bene....la tua patata tutta speciale......(almeno era così....e spero davvero che lo sia ancora)
p.s. era nata come una riflessione su come stavo oggi ma è finita come una lettera aperta al mio amichetto....  January 06 Rieccomi...E rieccomi ancora una volta a cercare di parlare a me stessa ma nello stesso tempo cercare di farmi capire un pò anche da voi...lo so..di solito non è facile capire quello che davvero penso..non lo è neanche per me molte volte..comunque...si..ieri è stata una serata molto strana.
Ero al lavoro..e nel mentre studiavo...e poi pensavo...ieri ho pensato un pò...a quello che davvero voglio..a quello che devo fare ed ero li tra newman e wilde e quel pensiero in mente che non va via....
cmq siamo arrivati al momento in cui si sveglia e cerca quelle poche carezze per la certezza che ci sia qualcuno con lei...e io corro da lei per farla tranquillizzare...e mentre sei li, al buio, pensi a quando lo farai per la tua di bimba..e poi pensi che forse quel giorno neanche ci sarà e che comunque sarà lontano, così lontano che ti sembrerà un attimo quando sarà arrivato..
e da li cominciano quei pensieri sullo sprecare la vita...sul non vivere davvero quello che ti capita e fartelo fuggire così non pensando che non saremo eterni..quello che passa non tornà più...a me è successo e non sono fiera delle cose che ho fatto scivolare dalle mie mani perchè ora ti domandi sul come sarebbe la tua vita e magari queste feste non sarebbero state così brutte....ma non è giusto farsi tutte queste domande perchè si sta peggio e inutilmente...e poi si deve vivere la vita....non pensare ai se e ai ma...
ed arriva 1.20 e con lei anche i genitori della piccola..e tu vai via...visto il buio totale del parcheggio sotto un mio amico mi ha chiamato per farmi compagnia e poi eccomi salita in macchina.....
e faccio la seconda cosa che mi piace di più( la prima è guidare)...la seconda è mettere la musica in macchina
Comunque...sono in macchina e guido con la spensieratezza nella testa..ed eccola..la tranquillità è arrivata...era tanto che la cercavo..ed era li ora....dentro di me..
lo so, molti di voi non potranno mai capire questa cosa ma ...mentre sono li..da sola..con pochissima gente per strada e il piede sull'accelleratore tutto è tranquillo....
ed ora so quello che voglio...o almeno...CREDO...la certezza non l'avrò mai ma x ora quello che voglio è quello che sto facendo ma bene..non come l'ho fatto sino a ieri..ma come l'ho fatto oggi..e molto meglio come lo farò domani..
Ci sarà una mancanca di qualcosa per molto tempo..lo so..ma passerà anche quella..per ora devo vivere quello che ho e pensare a me..
mi è rimasto quello nella vita...quello che volevo da un pò...e ora che forse l'ho ottenuta forse quando non volevo me la tengo stretta..
pochissimi di voi capiranno sta cosa...ma forse il bello è proprio questo..
ora devo solo cercare di essere forte e di non ricascare nei miei sbagli..o richiamare gente che non devo chiamare solo xchè non hai più sotto di te la terra che hai avuto per tanto tempo...
Devo pensare a me...e quello farò..ma devo farlo nel modo migliore possibile..
Un bacio a tutti quelli che visitano il mio blog..
 la vostra N!NA... |
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